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许多仔细的爸爸妈妈都会发现,不知从什么时分起,曾经总喜爱黏着自己,总是说话说个没完的那个孩子,居然开端变得安静起来了......

分明和洽朋友吵了一架很冤枉,他却自己躲进了房间里。

分明教师让他回家和爸爸妈妈商量一下挑选参与哪个竞赛,他却自己默默地做出来挑选,回到家当作什么事都没发作相同。

就当作爸爸妈妈的想和他坐下来好好谈谈,他也仅仅随意地容许几声,“哦”,“知道了”,“好”……如同舍不得多说几句话。

这样的比方并不罕见,也让爸爸妈妈感到非常困惑,我是孩子最亲的人,也是独爱孩子的人,可为什么孩子却什么事都不乐意跟我说呢?

那么,孩子终究为什么不爱和爸爸妈妈沟通呢?

第一个原因:孩子觉得自己不被爸爸妈妈承受。

这种状况的发作是由于爸爸妈妈常常运用一些批评,说教,指令,判别等“不承受”的言语,有意或无意地向孩子传达了一种“你是错的”,“你有必要听我的”的信息。

常常承受这样的信息,会让孩子发作必定的挫折感,冲击孩子的自信心,还会使孩子发作必定的厌烦心情,导致孩子封闭心扉,不乐意向爸爸妈妈说出心里话。

比方,文文和洽朋友丽丽吵架了,她回来向妈妈诉苦:妈妈,丽丽把我的书弄脏了,我再也不想跟她玩了。

文文的妈妈没有留意到文文的心情非常失落,就大声嚷道:文文,你怎样能这么小气。你这样做很不老练,你会因而失掉丽丽这个好朋友的。

像文文妈妈这样的说话,就充满了“不承受”的语调。一开端,她用批评,乃至侮辱的词“小气”,“不老练”,给文文做出了一个负面的点评,界说了文文的行为是不对的。接着又用“会失掉朋友”来要挟文文,彻底无视文文的心情。咱们能够揣度,这样的成果,要么文文就会和妈妈顶嘴,要么文文就会什么都不说,掉头就走。

当然,假如文文的妈妈更在乎文文,更温顺一点的话,那么,她或许会说:文文,书脏了没关系的,擦一擦就好了。妈妈主张,你试着持续和丽丽玩,她或许仅仅不小心弄脏了你的书。

像这样的说话,就没有问题了吗?

答案是否定的。事实上,孩子听到这样的话,他所接收到的意思远远不止是你的主张。比方上面那个比方,在文文听来,或许就变成这样的意思:

妈妈不了解我的感触,妈妈认为我的感触不重要。

妈妈认为是我的错,不是丽丽的错。

妈妈不在乎我的感触,妈妈觉得我的主意是不合理的。

像这样,虽然爸爸妈妈觉得自己很温文,但孩子仍是会发作排挤心思,并回绝开口。

解决办法

针对这种状况,爸爸妈妈最须要做的,便是少说“不承受”的言语,留给孩子自在说话的空间

《爸爸妈妈效能练习手册》指出,爸爸妈妈在和孩子进行沟通的过程中,常运用12种过错的口头回应方法,包含:

1 直接指令孩子怎样做

2 正告孩子,这样做会发作什么欠好的结果

3 以大人的口吻,通知孩子应该怎样做

4 敏捷给孩子一个主张,但这个主张和孩子的主意正好相反

5 对孩子进行说教,企图影响孩子

6 对孩子进行批评等负面点评

7 过度赞扬孩子,或不是真心肠赞扬孩子

8 用讪笑的口吻,让孩子感到愚笨

9 用自己的视点对孩子说的话或做的事进行剖析

10 否定孩子剧烈的心情并企图遣散这种心情

11 用反诘的口气详细询问孩子的理由

12 搬运孩子的留意力,防止议论这个论题

这12种口头回应都被认为是“不承受”的言语,爸爸妈妈要尽量不说,或许少说。假如爸爸妈妈觉得这样太难,也能够经过一些简略而中性的表达,约请孩子持续说话。比方,爸爸妈妈能够说:

我真想听听你的主意。

给我讲讲。

发作了什么事情吗?

这些答复也能很好地翻开孩子的话匣子,对爸爸妈妈和孩子之间的沟通很有协助。

第二个原因:爸爸妈妈的心情过于剧烈或过于冷淡,导致说话难以进行。

别的一部分孩子,则是由于他们和爸爸妈妈说话时,爸爸妈妈总是把一件小事扩大,或许随意唐塞他们,一朝一夕,孩子就不爱和爸爸妈妈谈心了。

比方说,晓晓由于考试的时分肚子疼,没考好。回来后,她很懊丧地跟妈妈讲了这件事。

妈妈却变得分外严重:怎样就偏偏考试的时分肚子疼了?你还要没关系?哎呀,这次又没考好。

晓晓妈妈的这种心情,很快就传染给晓晓,让她原本不太好的心情变得更糟糕了。

相似这样的妈妈,过分垂青孩子身上发作的每件事,无意中给孩子增加了不少的压力,孩子天然也无法平心静气地和她们攀谈。

解决办法

面临这样的状况,爸爸妈妈首先要调整自己对孩子的重视度,不要过于焦虑,也不要简略唐塞。

其次,爸爸妈妈说话的时分也要留意坚持口气的平缓,不要太高语调说话。在心情激动的时分,也能够故意缓一缓再说。

别的,爸爸妈妈要把孩子当作自己的朋友,真诚地倾听孩子说的话,这样,才干让孩子更乐意说出自己心里实在的主意。

第三个原因:孩子和爸爸妈妈无法正确解码对方想要表达的意思,互相彼此误解。

除了上面两种原因,爸爸妈妈也或许是一开端就误解了孩子的意思,而且一直没有意识到自己的误解,然后导致两边之间发作矛盾,最终,孩子不再乐意和爸爸妈妈沟通。

比方,小明和爸爸去图书馆看书,爸爸看得津津乐道,小明却由于和朋友约好去踢球,忧虑自己迟到。所以,小明就问爸爸:爸爸,咱们要回家了吗?

爸爸听到小明这么问,认为小明不喜爱读书,着急回家看电视,所以很动火,就严峻地指令小明:你安静点,好好看书,否则咱们就要再晚一点再回家。

爸爸这么说,小明就不说话了,但他怒冲冲地。

解决办法

对这种状况,最好的解决方案是:爸爸妈妈在承受到孩子的信息后,最好将自己所了解到的信息内容进行反应,并以此判别自己是否正确了解孩子的意思,防止由于两边重视点的不同影响说话的正常进行。

比方在上面那个比方中,小明的爸爸能够这样说:小明,爸爸想知道你为什么急着回家。是由于你想回家看电视吗?

把自己的主意说出来,就能够及时得到孩子的反应了。这样,既能及时发现自己对孩子的误解,也能防止自己由于想入非非而气愤。也只要这样,咱们才干了解孩子,一点一点地走进孩子心中。

我是小开爱妈妈,重视我,重视育儿点点滴滴~

作者:admin 分类:趣闻中心 浏览:354 评论:0